RINCONCITO DE MIS PENSARES Y ENSUEÑOS, locuras y aventuras.

Pasión...

2011-12-08T20:15:00.003-06:00

Suficiente de escribir tonteras, hoy he decidido enfocarme y ver hacia adelante, pero no tanto, sólo lo que tengo enfrente y hacer y luchar y agradecer por hacer lo que me apasiona.

Nada es perfecto ni lo será jamás, pero de qué me quejo, en medio de un caos y situación precaria y de bancarrota mundial, yo hago lo que me apasiona y con sus defectos y todo lo demás, soy tremendamente afortunada.

Nada será para siempre, ni mi vida ni yo, ni nada, ni nadie. Lo que ahora importa es lo que es.

Hacer lo que me apasiona es increíble, es lo máximo, es impactante y algo así como orgásmico. Es perderme y centrarme, enfocarme y entregarme a la experiencia del momento, donde nada, absolutamente nada más importa, interesa o hace falta.

Hay mensajes que se reciben de donde una menos se lo espera, pero se reciben y eso es lo que cuenta.

Qué quiero, qué quisiera y no tengo. No se compara a hacer lo que me arrebata el alma, cada respiro, cada latido, cada parpadeo y soy tan egoísta y necia que no lo aprecio, lo valoro y admiro.

Hoy veo, literalmente veo, que hago lo que me apasiona y es la razón de mi vida. Soy feliz en esos momentos, minutos y a veces horas en las que me pierdo en otro mundo, universo, espacio y tiempo.

Es curioso pero extático, cuando el tiempo se desvanece, el mundo desaparece y sólo queda lo que me apasiona. Me puede quitar años, décadas de vida, pero igualmente me apasiona.

Desde la primera vez que entré en un quirófano supe que mi vida sería especial, con todo y sus altibajos y locuras, pero fenomenalmente especial.

Mi pasión, hasta donde las fuerzas y la inspiración me alcancen, es operar.

No soy mujer, bisexual, guatemalteca, locuaz, familiar de alguien por ahí, soy una cirujana de alma y corazón y “eso” me APASIONA como nada en este planeta.

Ok, una crisis existencial menos en cuestionamiento, millones más por resolver. De eso se trata la vida, ¿o no? Tener y vivir y sentir y dejarse poseer y llevar y ser la pasión misma.

HOY ME PELÉ....

2011-12-07T19:50:00.002-06:00

A veces es difícil llevar este traje que se llama: profesión, hija, hermana, pareja, profesor, cirujana, médica, ciudadana, persona, guatemalteca, pendeja.

Siento como ahora, que me cuesta. Puede ser porque ya es un fin de año a la vuelta de la esquina, o porque ya me cansé o porque ya me peló.

Sea lo que sea o por lo que sea, cuesta.

La vida no es caldo de moronga, pero si está llena de cuentazos.

Pasa, todo pasa y a huevos le tenemos que hacer ganas.

No me estoy quejando, sólo me estoy expresando pero libre y no políticamente correcta, pero qué diablos, hay veces, que de veras, me vale.

Ando cool, high, lo que sea, con trago y relax, con rock y en paz.

Ando sin deber ni pedir.

Sólo disfrutando del momento en que puedo escapar de todo este relajo y me…relajo.

Y así sin mala onda, cuesta uno y la mitad del otro ser una ahora, aquí y así.

Hoy inicio oficialmente y ni tan oficialmente mis vacaciones. Y es que lunes y martes todavía tengo cirugías, bien yucas, pero que como adicta, no las puedo dejar…rico…suave. Entonces hoy me di el permiso y la venia de pelármela, tal y cual.

El año en retrospectiva me ha enseñado un puto chingo, de veras.

Por ejemplo: que soy una cabrona en mi profesión y llegué a ser lo que soñé, buena, muy buena, y eso llena y nutre mi alma y corazón.

Que soy una inadaptada social y no socializo ni salgo excepto cuando se trata de motos y cuando no se meten en mi vida.

Que soy una mujer incapaz de mantener una relación por más de unos años, soy una trabada con no ser controlada y defender a toda costa y a todo costo, mi individualidad y libertad, me pelo y a lo grueso, pero como que ya too late.

Ahora hago lo que siempre quise hacer sin dañar a nadie. Mis piercings, mis tatuajes, mi bisexualidad, mi celibato, mi soltería, mi obsesión por mi profesión, mi amor por el rock, por el vino, la cerveza y dormir hasta tarde cuando puedo. Mi amor por el asfalto en dos ruedas, mi resignación a ser una solitaria sin solución. Por preferir leer por horas un buen libro a ver televisión. Una muy extraña especie en extinción. Soy trabada y hoy, hoy que es el día de la quema del diablo en este mi pueblo con complejo psicopatológico de ciudad y/o país, me afirmo todavía más en mi agnosticismo y así, pareciera que me aislo más.

Pero hoy y ahora, la verdad, con Histeria de fondo y sabiendo que mañana no me levanto temprano…con permiso mío a mí, puedo decir, que diablos, me pela.

Shit happens!!!

2011-12-01T18:42:00.003-06:00

I´m starting to feel weird inside out, again, one more time. Kinky, everything has the shade of kinky. Sky, wind, cold, night, nasty and kinky desires engulf my whole being.

In need of a hell of a one night stand, again, kinky fills my mind, my breath, my skin melting with desire.

Anything goes, as long as my screwed mind lets my body in flames, be taken away. Kinky, in lost with lust. Kinky, inside and out.

Feeling horny is not that strange anymore.

Feeling the need to fool around, around any living flesh, any mouth, any chest, and any underwear.

Desperate to be in bed, it´s cold outside. The night has already fall down, the sky is full of stars, no moon in sight, and no body to warm me up.

I´m kinky and horny and at the same time sad. Sad to be in the mood and to not have any chance to f…k!!!

Shit happens!

Time goes by; opportunities disappear like water through the white and warm beach sand.

Youth is only a memory back, far away and deeply buried in a foggy and temperamental brain.

This combination is very bad. Desire and depression just can´t go hand in hand!

Still, this is real and sad.

A body that wants, a mind that escapes, a will that fades, a present that hurts and a longing so fierce that is killing my with its burning flames.

Shit happens!!!

When will this pain and loneliness go away, far away and never return?

What is it that does not let me be quiet, in peace, serene and fulfilled?

Why can´t I let things be, stop the idea of ever falling in love?

Is this some kind of big life mistake that will end only with my death?

Shit happens!!!

And I´m tired, and sad, and lonely and down.

I´m lost between fantasy, memories and the ugly truth.

Time to quit, to rest and let things be.

If anything changes, with or without my effort, must work for me.

No more pushing, searching, wishing, looking, fighting, crying.

Shit happens!!!

I need to get laid, ASAP, and no matter what.

Is there somebody out there that will make me feel again, scream and come over and over, until dawn?

Is there a way to calm my inner self down?

Is there any hope that all this confusion will wane and never come back again?

Is it possible to forget the past, ignore the future and sleep away the present?

Is it possible to keep on and not get insane?

Shit happens!!!

And after all, I´m still wanting, waiting, to sue this devastating desire.

I wish my mind will forget,

I wish my body will forget,

I wish life will forgive my insanity,

I wish for a last opportunity.

I wish to jump fearless again and fully in this moment, in this life.

Shit happens!!!

Pueblo pendejo!!!!!!

2011-10-19T09:37:00.005-06:00

Hoy estoy emputada, enfurecida, encabronada, enchinchada a más no poder. Por qué diablos mis congéneres ciudadanos son tan pero tan mulas, no logro entender. La infraestructura vial del país está más que colapsada, cada día mueren más porque se los traga la tierra, los arrastra un río crecido, les cae encima una casa socavada o un deslave masivo de tierra. Aparte por supuesto la violencia urbana común y corriente, desmedida y descontrolada de la vida diaria.

Pero no, aunque estén bien jodidos, muriendo de hambre, frío, sin techo, sin opciones u oportunidades viables, miren por quienes deciden votar para los próximos 4 años. Por quienes votaron hace 4 años es que en parte, estamos en el caos de hoy, se robaron hasta lo que no hay y nos endeudaron por cientos de años. La ciudad Capital se derrite, todo el país se está deshaciendo con tanta lluvia y no hay nada que se pueda hacer.

Me duele que haya muerto gente, me duele que tantos estén sin techo, sin ropa, sin comida, de duelo, heridos o enfermos.

Pero qué se puede hacer con un pueblo que no piensa, que no quiere mejorar. Que elige consciente y voluntariamente a su propio verdugo, cada 4 años sin excepción y así cava su propia tumba, ignorante de sus acciones y de las consecuencias de las mismas.

Es feo sentirme tan aislada, tan marginada, tan alienada en un país y con gente que no comparte mis ideales, mis sueños, mis esfuerzos, mis metas. Soy parte de una minoría que cada vez se achiquita más y más, hasta que ya nada quede, porque la mayoría lo destruyó todo, con sus elecciones y su ignorancia.

Hoy tengo un coraje y tristeza en el alma y corazón que me están quemando. Qué pueblo más pendejo, no lo entiendo y como que nunca lo podré entender.

Estas tragedias no son por una naturaleza salvaje, ni por designio de a saber qué dios, ni por mala suerte, ni por coincidencia. Toda esta desgracia es por dejar que ignorantes decidan y voten por corruptos, ladrones y criminales, aparte de ineptos e incapaces. Una mayoría de ignorantes está condenando a un país a la pobreza, hambre y muerte.
Es una mayoría que no se puede controlar, encauzar ni orientar, es casi como una maldición en masa.
Hoy estoy más que emputada, encabronada y desilusionada, pero aquí estoy.

Crisis existencial (1)

2011-10-10T10:29:00.001-06:00

Hoy me he levantado como casi todos los lunes, haciendoresumen de lo que está programado, de lo que voy a hacer hoy y cada día de lasemana. Pero hoy como a veces me pasa, siento la necesidad de tener un propósitofactible y viable de vida.

Un proyecto, una ilusión, un reto, una aventura. Que nosea la de sobrevivir y no sucumbir a la violencia desenfrenada de diario.

Pienso que ya es el mes de Halloween y como buena gringaasimilada, me emociona esa celebración. Es la oportunidad de dejarse llevar porel deschonge total, la depravación, la locura, la lujuria y la parrandarebosante de comida y alcohol. Podría agregársele hierba aunque soy algoneófita en el asunto.

Entiendo que con el tiempo una se asienta, se tranquilizay se recata, pero qué aburrido. Como que la gente de mi época fuera mucho másvieja y amargada de lo que yo esperaría. O bien, como que yo soy algo locuaz,pretendiendo tener la edad que ya no tengo y negándolo a capa y espada. Si partimosde la frase: “Al final, una se arrepiente de lo que no hizo más, de lo que síhizo”, quiero seguir aprovechando hasta el último momento. Aparte de que sedice que la edad no la determina el cuerpo sino que la actitud.

Hay una apatía generalizada, bien fundamentada por tantaviolencia, una economía precaria, salud comprometida, sociedad represiva,tiempo limitado, hábitos sedentarios y stress crónico. Salirse de lo común y cotidianoquiere tener y usar un buen par de ovarios.

Hay no, si hoy quisiera salir a vagar y compartir un buenrato, lo tendría que hacer sola. (suspiro)

A veces tengo el fuerte presentimiento que nací en laépoca y lugar equivocados. (otros 10 suspiros) (Crisis existencial.)

Deseo sublimizado: Estar en un avión, tomando vino,viendo el cielo nuboso abajo y el azul intenso arriba, arrullándome con el zumbidode cuatro súper turbinas, sin nadie sentado a la par que interrumpa mispensamientos, con un cierto retuerce de tripas por la emoción de lo que vendrá,rumbo a otro lugar, donde me pueda volver a sentir viva. (Crisis extrema existencialista).

Hormonas, no hay de otra.

2011-10-06T17:25:00.000-06:00

El desbalance hormonal en una persona, es todo un royo. Mehan contado, he visto un par de casos, puede ser una tragedia o catástrofe tipotifón o huracán.

Entiendo y no entiendo, porque cuesta creer que pueda sertan complejo. Cómo las hormonas sexuales tienen una relación tan poderosa sobreel sistema anímico y metabólico, sobre todo en la mujer.

Cuando faltan, provocan depresión, explosiones deansiedad, pánico, rabia y agresividad. Osteoporosis, sobrepeso.

Cuando sobran, provocan unas ganas de tener sexo, quecasi enloquecen. Acné cuando hace ya mucho paso la adolescencia.

Cuando bajan pero no faltan, provocan hipersensibilidademocional, una empatía con todo lo que está alrededor abrumadora, inspiraciónartística y una nostalgia muy peculiar. Cuesta mantener o no subir de peso.

Doy fe de las dos últimas en carne propia, y de la primera,como observadora.

Ser mujer es complejo, especial, complicado, interesantey sin duda emocionante.

También puede ser cansado, deprimente, aburrido, peligrosoy desesperante.

Lo que sí me queda claro, es que con las hormonas de unamujer hay que tener muchísimo cuidado.

A veces no está de más.

2011-10-05T13:46:00.003-06:00

¿Cómo es posible que el sexo y la sexualidad de las personas causen tantísimos problemas? Pasa de ser una actividad y evento normal de la vida cotidiana a una epopeya repleta de lágrimas, dolor, frustraciones e insatisfacciones.

La sociedad y la educación común y corriente, además de las creencias religiosas han venido a complicarlo todo más y más.

Todavía recuerdo y viví sin temores una vida sexual bastante interesante. Emocionalmente devastadora y destructiva, pero sexualmente, muy expresiva.

No me atrevo a decir que el sexo sea indispensable, pero a veces, no está de más.

El sexo se ha vuelto tan limitado y restringido. Y con razón, con tanta enfermedad y la práctica de la monogamia o la soltería, que cada vez es más frecuente.

Es posible, me pregunto a veces, ¿querer y no querer sexo?

Depende.

Como todo en la vida, depende qué te da, qué te hace sentir y al final qué y cómo te deja.

Travesura!!!

2011-09-29T16:51:00.002-06:00

Quien me manda. La pura gana de sufrir, me imagino.

Me pica, entre que me arde y aunque me eche un galón de crema, me sigue picando y ardiendo.

Por ratos, tampoco es que siempre, pero me topo con algo y ahí sí que me arde un cachito.

Ya me aburrí de no poder hacer nadita de ejercicio, porque no puedo sudar, idealmente hablando. Con este calor y humedad, no sudar es casi que estar fallecida.

Cómo explicar la razón de pasar por esto…pues no se me ocurre, más que por pura y simple vanidad. Aparte puede contribuir una crisis repetitiva de edad media y que casi ya no voy a la playa.

No sé por qué lo hago, pero, me encanta la experiencia. Una vez no es ninguna y las doce mías, pues sólo me dan ganas de más.

Y como me bien dijo una amiga: “Que rico tener los huevos de hacer lo que una quiera y sin tenerle que dar cuentas a nadie”.

Y tiene razón, como diría mi Mamá: “Quiero, puedo y no tengo miedo”.

Sólo ahoritita, me pica y arde y ya me estoy desesperando, pero es parte del paquete.

OK, terminé de tatuarme los antebrazos, dos brazaletes de cada lado, agregados a los dos que ya tenía. La pura verdad, me fascinan y estoy muy satisfecha y contenta con el look.

Pero que ya no me pique y arda pues… ¿o será ya la edad? Ni modo.

Quiero una cerveza.

2011-09-28T21:49:00.002-06:00

Es apenas miércoles por la noche y ya tengo unas ganas tremendas de tomar una deliciosa, espumante, fría cerveza de barril. Ok, aunque sea de botella, pero una rica cerveza.

Aunque la verdad, la de barril es la mejor. Sabe mejor, es diferentemente, más rica. Pero por autodisciplina, me aguanto hasta el viernes.

Y es que sólo quiero una, a lo más, dos.

Todavía no sé de dónde, el tráfico del viernes sólo hace que una quiera ir a casa, cuasi iniciar el fin de semana y medio que descansar, porque todavía el sábado se trabaja.

Sólo con pensar en mi cerveza, creo que puedo volver a la cama y dormir, soñando que pronto, estaré tomando mi tan deseada cerveza, si puedo, de barril.

Mi especial gusto por la cerveza inició hace ya unos 30 años, siiii, hace un tiemparrajal.

La dejé por varios años, creo que porque me empaché de tanto tomarla y me pasé a otros sabores y gustos. Y es que la cerveza es barata…ni tanto si se toma en cuenta el lugar, la marca y la preparación especial, como una michelada, pero es más pagable que el descorche de una buena botella de vino, por mucho.

Aunque ahora, el precio ya no me importa, como mínimo, que de eso me despreocupe a esta fecha. Me embarga el antojo y el ser saciado en un momento especial, como si fuera un ritual, donde cada sorbito, deja un bigote blanco y un friíto que baja bien especial.

Dos días, sólo faltan dos días.

No más invierno!

2011-09-28T14:27:00.003-06:00

Ya sufi de tanta lluvia. Ya sufí de tanto bache, hoyo, mega agujero, barranco, área de extremo peligro y riesgo vital, las vías de locomoción de este país se están desmoronando y a costa de la seguridad y vidas de muchas personas. Cada año me pregunto lo mismo y la respuesta no ha cambiado. ¿Y nuestros pagos de impuestos? Pues vilmente robados.

Cada invierno se ha hecho más largo, más intenso y más mojado.

El cielo permanece nublado, el ambiente húmedo y caluroso, excepto en la noche-madrugada cuando refresca y hasta puede hacer un poquito de friíto. Como si poco a poco nos convertimos en desierto.

Nuestro clima era perfecto, más sin embargo, la cosa se ha ido arruinando.

Ya está puesta la tormenta, ya los truenos retumban y esa briza amenazadora recorre la ciudad. Va a llover de nuevo. Otra vez.

CRISIS---HELP!

2011-09-08T12:42:00.002-06:00

En crisis, en absoluta y total crisis.

HELP, somebody, HELP!

Que las fuerzas de la naturaleza

Con las de una mente inquieta,

Amenazan con mi tranquilidad acabar.

En crisis, HELP!

No sé cuánto podréaguantar,

En cualquier momento las calmas aguas,

Podrían tornarse en feroz tormenta,

De esas que arrasan, arrastran, no miden y no frenan.

HELP! En crisis estoy…HELP!

Cómo controlar,

Lo que ni la ciencia controlar puede,

Ni la prudencia, ni la madurez.

Ni escondiéndome, encerrándome o atándome,

Puedo escapar de esa amenaza tenaz, persistente,

Cual si oscura nube sobre y a mi alrededor.

No puedo escapar de mí,

No puedo negarme o negarlo tampoco,

Que en crisis ando,

Y nada más que esperar a que pase, es todo lo que puedo hacer.

HELP!!!!!!

¿Mujer sin hijos? = ¿Plenitud?

2011-09-03T11:16:00.003-06:00

Los hijos. Posiblemente es extraño y curioso, que una mujer no quisiera n quiera tener hijos. Pero es una realidad. Hay mujeres que desde que tuvieron conciencia de lo que querían, muchas veces a muy temprana edad, sabían aunque sin poderlo explicar, que tener hijos no estaba en ningún lado en su lista de la vida.

Muchas mujeres tienen hijos y son inmensamente felices. Se sientes completas, útiles, con una o varias razones de ser en su vida. Otras mujeres tienen hijos y viven una vida desgraciada, llena de frustración, limitaciones y arrepentimientos. Otras mujeres siempre quisieron tener hijos y nunca pudieron y por ello son infelices, se sienten incompletas y engañadas por un cuerpo que les traicionó en el mayor sueño de su vida. Hay mujeres que no querían tener hijos y aún así los tuvieron y los odian tanto como a sí mismas. Finalmente hay mujeres que nunca pensaron, ni quisieron y en efecto no tuvieron hijos y son felices, realizadas, completas, satisfechas y no manejan ningún tipo de arrepentimiento o culpa.

Es posible, todo a la larga es posible en este planeta y en esta vida. Por muy raro o poco usual que parezca, ya es más la excepción que la regla. Y es que hasta hace tan poco tiempo, algo así como 150 a 100 años atrás, se asumía y se pretendía que la razón de existir de la mujer era el embarazo, el parto, la crianza de los hijos y así hasta el último día de su vida. Se tenía la aberrante idea y mito que para ello y sólo para ello habían nacido. Y también se podría agregar que para servir a su marido y atender los quehaceres de la casa. Eso a mí me parece hoy por hoy, inaudito. Pero la historia cuenta lo que pasó y no soy quien para juzgar ese pasado. Afortunadamente no son esos tiempos y si nací y morí, no lo recuerdo.

Los niños son especiales, definitivamente. Pero nunca pasó por mi mente tener los propios ni en el peor de mis momentos. Sin embargo albergaba sueños como estudiar, viajar, explorar, conocer, experimentar. Nada de ello combinaba a mi gusto con la maternidad y no estaba dispuesta a dejar mis sueños y aspiraciones por un embarazo o un hijo.

Simplemente no fue mi sentir, no me pude nunca imaginar embarazada, ni metida en una casa haciendo quehaceres domésticos y sirviendo a un esposo (o aunque no tenga esposo), limpiando pachas y cambiando pañales. Aún peor pensando en cómo el mundo despiadado es una total amenaza a la niñez y juventud, con sobre población, menos oportunidades, más competencia, más violencia, más caro, más frío, más duro.

Tengo colegas que son profesionales y mamás, aún así, hay sacrificios, limitaciones, penas, angustias. Yo prefiero y hace mucho tiempo decidí, vivir mis propias vicisitudes a mi manera y sin hijos o nietos. Muchas veces me he cuestionado si de verdad no lamento haber dicho no a la maternidad y cada vez concluyo que no cambiaría mi vida ni mis decisiones para nada.

Si seré una vieja abandonada, sola no lo sé, ni me interesa. Tantas mujeres solas y olvidadas que dedicaron sus vidas a criar hijos, a costa de sus sueños más preciados, sin el más mínimo reconocimiento. Los hijos no aseguran la vejez, como que la vejez se dará sin o con hijos.

En fin, admiro a las mamás y sobre todo, me alegro de no ser una de ellas.

¿Detrás de una sonrisa hay mil lágrimas derramadas......o no???

MUJERES Y NOTICIAS

2011-08-11T15:40:00.002-06:00

Los últimos acontecimientos del país hacen necesaria una reflexión sino más bien un análisis desde el punto de vista por así decirlo, de una mujer. Y es que cuando los protagonistas de las últimas noticias son mujeres, pues mínimo comentara al respecto.

Ya a un mes de las elecciones y la situación política se ha desatado en una carrera imprudente por aquel o aquella que logre convencer a toda costa, léase, cualquier burrada de promesa a la mayoría de ilusos guatemaltecos. Ya llevo unas dos décadas participando en el libre sufragio de este país y aunque lo normal sería que me hubiese acostumbrado a tanta demagogia, todavía expreso mi asombro ante campañas políticas que no le envidian nada a un circo me mala muerte. He visto y vivido fraudes descarados y solapados, sin contar el de Bush en Gringolandia, en todos lados se cuecen habas.

Hay cosas que por su cotidianidad, dejan de llamar tanto la atención y cuando se sale de la rutina se olvidan los anteriores. Es el caso de la fallida pero muy entretenida postulación de Sandra Torres a la presidencia. Esta persona demostró una ambición tan desmesurada que fue ahogada por la misma. Manipuladora de primera, utiliza y ridiculiza al esposo y actual presidente del país, por conveniencia propia se divorcia y luego alega su derecho ciudadano a optar por una candidatura presidencial. En fin, un drama de telenovela, pero el punto interesante es la reacción de la gente, sus comentarios en facebook y twitter, donde relacionaban su descaro, abuso y prepotencia, así como la innegable desfachatez de intentar violar la constitución del país, con el que sea una mujer.

Alto gente, tranquilos, nada que ver. Se nos olvida que políticos descarados, incompetentes, mantenidos, arrastrados, asesinos, genocidas, drogadictos, alcohólicos, iletrados y demás…casi todos hombres (99.9%), ya han desfilado cada 4 años desde que tengo memoria. Hasta hace 4 años empezaron a aparecer las mujeres en esta farsa demagógica, pero hasta ahora, los chicos, los varoncitos han hecho los peores desempeños y las más históricas ridiculizaciones de “wanabe” presidentes.

Que pendejada relacionar las metidas de pata de la Sandra y sus aspiraciones y marufias políticas con ser mujer. Por favor, sufí, ya salgan de su hoyo, cueva, cuchitril y/o mierda personal y colectiva, hombres y mujeres que como ciudadanos y patriotas definitivamente dejan muchísimo que desear.

Otra noticia que ha conmocionado a la sociedad guatemalteca y que en lo personal me ha dejado atónita y boquiabierta es la misteriosa desaparición de una joven mujer de media/alta sociedad. No me extraña su desaparición, las hay por decenas cada día. Me asombran las circunstancias. Una mujer joven, madre de dos niños, profesional pero dedicada a su casa. Un día así de la nada desaparece sin dejar rastro…aparentemente. Ante la incertidumbre de sus padres y familia, se inician las investigaciones respectivas y llega a hacer noticia de primer plana tras las sospechas de que puedo haber sido asesinada, por su esposo.

El sospechoso se encuentra desaparecido (prófugo) con sus hijos y salen a luz trapitos sucios de la supuesta normal relación. Declaran conocidos de la víctima que ésta sufría de maltrato verbal y emocional, ya que su esposo no le dejaba salir de su casa más que contadas veces y controlaba hasta el último centavo de un gasto para el hogar de miseria.

Entonces me pregunto, si esta chica, no tenía opción al estar en esa relación abusiva, cuando su familia está económicamente bien, ha tenido la oportunidad de estudiar y ser profesional, no necesita trabajar y puede dedicar tiempo completo a sus hijos. Obviamente su vida era una pesadilla, un encierro tan espantoso como el de un oscuro, frío y temible calabozo. Y lamentablemente se sospecha fue arrollada por un acto de violencia marital fatal.

Los comentarios que he escuchado no cuestionan las condiciones en que vivía subyugada a un esposo miserable y por lo visto, criminal. Más escucho exclamaciones de indignación por el acto final, su temido asesinato y la fuga del sospechoso, nada más...¿y què de su propia responsabilidad? ¿Por què no saliò corriendo de esa relaciòn enferma y peligrosa? ¿Què la hizo quedarse, arriesgarse y aguantar?

Dos acontecimientos alrededor de dos mujeres que han hecho noticia. Dos enfoques de las masas basados en lo que creen es normal. Tan curioso como triste, como que poco a poco, también será habitual.

FALTA DE OPORTUNIDADES Y EMBARAZO

2011-08-11T14:22:00.001-06:00

En estos momentos y hace ya un par de días, me he estado sintiendo inquieta y algo confundida. Luego de mucha lectura y poco o ningún contacto social, me pican los pies de impaciencia.

El meollo de mi dilema es entender los factores detrás de la posición actual de la mujer promedio en la sociedad occidental.

Es innegable que hay discriminación, pero ¿qué o quién es o son los responsables? No puedo enfocarme en una sola causa y selectivamente enfocar mi atención en los hombres como los principales autores y responsables.

En cada caso de discriminación de un hombre a una mujer, veo a un idiota ignorante haciendo de menos a una idiota ignorante. ¿Cómo separar la causa del efecto? No hay aislamiento, en un sistema donde la interrelación entre todo y todos cada vez es más evidente.

En definitiva, las mujeres no son iguales a los hombres y eso no nos pone en desventaja, a menos que así lo queramos o no tengamos claras nuestras prioridades. Ser diferente no es mejor o peor.

Cómo me puedo explicar en este mi país, donde se dice que la mujer es abusada y víctima de una sociedad machista, que miles de miles de mujeres marchen con tal convicción ideológica y política, para apoyar la candidatura de una persona, ilegal, pero con poder de convocatoria. Que lleven hasta a sus hijos pequeños, que pasen paradas bajo sol y lluvia, demandando su derecho de apoyar sus creencias políticas, pero no tengan el raciocinio de hacer lo mismo para tener educación, planificación familiar, denunciar el abuso físico, los salarios bajos, el alto costo de la vida, la inseguridad, la pésima educación pública, los escasos servicios de salud, y tantas cosas más. Pero ahí si que no, ¿por qué?

Y la otra incógnita, es cómo todavía, sufriendo y padeciendo en carne propia, siguen asistiendo a sus lugares de culto para mantener las ideas machistas y misóginas que inundan a todas las religiones organizadas y demás cultos. Cómo viendo con sus propios ojos, morir a jovencitas por complicaciones de parto o abortos inducidos clandestinamente, no tener un respiro entre embarazo y embarazo, tener sexo sólo para parir y no para gozar, pasarse el día entero con niños enfermos, llorones y mocosos literalmente para por la noche dejarse montar por maridos abusivos y borrachos, o teniendo que ir a servir a casas ajenas porque no pudieron estudiar ya que se embarazaron a temprana edad. Si toda esta miseria humana no hace reflexionar a una mujer, a una madre, a un ser humano femenino, y no le estimula a organizarse y demandar y reclamar sus derechos, no me puedo imaginar qué podría cambiar la situación.

Me indigna ver la injusticia vestida de machismo y discriminación a mí alrededor, pero me deprime y frustra ver la dejadez y apatía de las afectadas. Me siento tan triste y enojada y confundida y perdida por momentos, porque no entiendo la mente humana en estos casos.

La maternidad es un regalo maravilloso para aquella que así lo desee y planifiquen, pero no por accidente o por obligación o por violación. Así también se debería enfocar la paternidad y no reducirse a una simple eyaculación precoz de adolescente o ebrio. Tener hijos debería ser un privilegio y no el desastre que prevalece.

Las personas se preparan tanto, con intensidad, sacrificio, dedicación, disciplina, empeño, fuerza, coraje, amor y muchas otras virtudes para lograr ser un profesional de éxito. Cómo es posible que nada de eso pase en la mayoría de la población mundial tercermundista para el momento de formar una familia.

El ser madre o padre implica responsabilidades, sacrificios, pero eso así es. Es importante entender que no se puede tener todo al mismo tiempo y menos sin esfuerzo personal. La mujer que quiere ser madre, profesional, independiente y exitosa, aparte de feliz, tiene que poner bien claras sus prioridades y desarrollar una estrategia lógica de sus deseos, sueños y planes. Con o sin un hombre a la par. Toda acción tiene sus consecuencias, inevitablemente, así es y siempre va a ser así. Eso es ser mujer. Pero la que decide, debería decidir, tiene que decidir, ya es hora que decida, es la mujer. Tan culpable de su miseria, como lo que le rodea.

¿QUÈ LIBRO LEES ACTUALMENTE?

2011-08-08T11:53:00.002-06:00

Hubo una época, cuando las historias se trasmitían de boca en boca. A través de diferentes voces, la mayoría ya roncas por la edad. Además se acompañaban de gestos y miradas, esas miradas perdidas en recuerdos que no volverían.

Así era antes la historia, la imaginación y la comunicación. No había información escrita, algunos rudimentarios bosquejos en paredes de piedra, que daban inicio a un futuro repleto de datos, palabras, ensayos, relatos, historias, diálogos, discursos, descripciones, aunados a dibujos, esquemas, fotos, en papiros, madera, piel, papel procesado, en pantalla, en cantidades inimaginables a través de una red invisible que abarca a todo el planeta y más allá.

Hubo una época cuando sólo los afortunados y muy bien parados podían leer o escribir. Cuando ese conocimiento era muy limitado y restringido.

Poco a poco, demasiado lento pero seguro, eso cambió y ahora hay tantísimo que leer, que no nos alcanzaría la vida para incorporar a nuestra experiencia, ni siquiera una pequeña parte de lo que quisiéramos saber.

Un tema de conversación frecuente es sobre todo aquello que no nos da tiempo de hacer, o de hacer bien. Como por ejemplo, comer sentados, comida sana y no refrita, unas 3 o 4 veces al día, así como tomar agua y finalmente ir al baño. Cuestiones que no son banales o superfluas, sino que apenas dejan de ser una buena parte de nuestras necesidades básicas de supervivencia.

Obviamente tampoco hay tiempo para meditar, relajarnos, hacer ejercicio, platicar con los ancianos o simplemente escuchar una buena canción en el radio. Sin prisas o cargos de consciencia, por hacer algo que “no es importante” cuando deberíamos de estar haciendo todas las demás cosas que “si son importantes”, como hacer cola en el banco, pasar horas sentadas en un terrible tráfico, o hablar por horas por teléfono o hasta trabajar sin parar detrás de una pantalla de computadora.

Para leer, tampoco hay tiempo, porque si no es parte de una evaluación académica cercana, no hay gusto ni interés por leer. No importa la edad, sexo, ocupación, credo o nivel socioeconómico, la mayoría no lee. Y es que es esta una sociedad donde no hay tiempo para nada y no hay curiosidad. La imaginación es un lujo, el conocimiento que no sea relacionado a nuestras faenas, innecesario y hasta aburrido.

No es necesario ir a la escuela para aprender a leer y escribir, pueden haber cientos de ellas y no aprovecharse por falta de interés. No faltan las oportunidades para leer, pero si la voluntad de hacerlo.

Cuando leemos, agregamos información valiosa a nuestro haber intelectual. Ejercitamos nuestro sentido común, nuestra imaginación, nuestra lógica y creamos una disciplina que no tiene fin. De un tema, pasamos a otro y a otro, cuando nos damos cuenta, estamos a años luz de lo que leímos hace poco menos de un mes. Pasamos de temas ligeros como fantasía urbana con vampiros y elementales a misterios y tramas conspiratorios internacionales, a romance rosa o erótica dura y finalmente a temas densos como el aborto y la eutanasia.

Y es que si no hacemos esas cosas que hacen de la vida una experiencia especial, la vida se marchita, se vuelve aburrida y callada. Cuántas penas no se olvidan, siquiera por unos minutos, al perdernos totalmente en una buena lectura. Cuántos dolores no merman, al soñar a través de párrafos colmados de aventura. Qué mentes no se trasforman, opiniones no cambian, creencias no se cuestionan y preguntas no se responden creando un sinfín de nuevas, al entregarnos a una apasionante lectura.

Una pregunta curiosa; de las personas que tratamos, ¿cuántas leen por placer y actualmente están leyendo algún libro? Muy probablemente, casi nadie. Triste. Por eso creo que los temas de conversación actuales son tan sin interés y sin gracias.

De los placeres de la vida, la lectura está en la mía, en primera fila.

CUANDO TODO ACABE...

2011-07-18T11:28:00.002-06:00

Ha pasado tanto y hay tanto que procesar que no se por dónde empezar. Lo más sonado fue el asesinato de Facundo Cabral en este país. No digo mi país, porque hoy por hoy, de mío no tiene casi nada, es de otros, de los que abusan, engañan, roban y matan.

No hay día en que no mueran una o más personas por violencia. En vez de acostumbrarme, me siento peor y peor. Hay hechos que no caben en mi mente, nunca podrán ser parte de mi vida diaria a voluntad, sólo impuestos, como tantas otras cosas que no comparto con el resto de la sociedad.

Es triste que cada vez que me dan ganas de escribir algo, paro enfocándome en lo malo, lo feo y lo peor. Me da una sensación de irrespeto, escribir sobre cosas banales y livianas, cuando hay tanto dolor. Pero al mismo tiempo, es necesario ver el otro lado de la moneda, donde posiblemente y por razones cuestionables, tengo otras experiencias que no son malas, ni feas, ni peores. Sino más bien bonitas, alegres y mejores.

El hecho que puedo morir hoy mismo de una y mil formas, por tan sólo vivir en una época y país violentos, no me quita del todo el deseo de planear, de fantasear, de distraerme en ideas y actividades agradables.

No es entonces falta de consideración, de conciencia ni de respeto, es sólo supervivencia nata.

Quiero escribir con el fin de liberar. Y es que siempre he pensado en lo que otros puedan decir o pensar o hacer sobre lo que escribo. Me he limitado o he disfrazado muchas de mis palabras a tal grado que no dicen al final, nada de lo que yo quería expresar.

Igualmente, escribir es por el puro y simple gusto de expresar lo que pienso y siento en un momento o a lo largo de la vida, sin que por ello me encadene o marque para siempre. Sobre cosas reales y cosas absolutamente imaginarias. Cosas en broma y cosas en serio. Más casi nadie comparte su opinión al respecto, lo cual puede ser bueno o no tan bueno. Pero no importa.

Últimamente, bromeo mucho, porque siento que ya no se acostumbra mucho hablar en serio. Hay una frase interesante que dice: “La verdad duele, pero no por encontrarla, sino por huirle”.

No se puede así nomás ir diciendo o discutiendo sobre temas encontrados, no hay cultura de conversación, no hay disposición a acertar y a equivocarse. Vuelven los “orejas”, las represalias, las venganzas.

Con mis amistades cercanas me llevo muy bien. Casi no hablamos de cosas “serias” y si lo hacemos, es de una vía, pues generalmente la que está en conflicto sin querer queriendo, soy yo. Mí merecido por complicada, en vez de apaciguarme, me inquieto. Como si tuviera chile en el trasero, buscándole 5 patas al gato y construyendo castillos en el aire.

Ver pasar el tiempo como si nada, me causa dolor de panza. Como otra frase que me interesó: “Hay gente que muere a los 25, pero la entierran hasta los 75”.

No sabemos cómo terminaremos. La partida súbita, inesperada hasta cierto punto de Cabral, de cada persona asesinada, me estimula a no querer dejar nada para mañana. Sin embargo, las circunstancias y situaciones individuales pesan a la hora de dejar de hablar y empezar a actuar. A veces me siento atrapada en una tela de araña, siendo cada movimiento errático, inefectivo, desesperado. En estos casos, mejor quedarse quieta y callada.

Es patético pero simpático, cómo de segundo en segundo, la vida se acaba. Y así quiero cuando pueda, como quiera, escribir de todo y de nada en particular, antes de que no quede nada. Nadie que lea y nadie que escriba o viceversa.

Un día más.

2011-07-17T11:25:00.001-06:00

Despierto a las 5 am, con sueño todavía la mayoría de veces. Tomo mi leche, arreglo mi comida del día, o mejor dicho la meto en mi lonchera pues la preparé la noche anterior. Me baño, visto, pongo la alarma y me subo al carro. Son las 5:43 am. , me pongo crema de manos, mi reloj, anillos, enciendo el carro. Busco mi tarjeta para abrir el portón, salgo a la calle que es el inicio de de un día en el que recorreré mucha distancia y pasarán muchas cosas, de las cuales, ignoro la mayoría.

Llego a mi trabajo principal a las 6 y 10, marco y paso a mi espacio individual, que en menos de 1 hora estaré compartiendo con mucha gente, conocidos, desconocidos, agradables, desagradables, aburridos e interesantes. Prendo la luz y voy por agua caliente para mi primer café del día. Nada como un café, no importa la hora, ni la actividad, ni el lugar. Me siento y aprovecho esos 45 minutos a solas que son míos, en paz, para revisar internet, leer, pensar.

Empiezan a llegar mis colegas estudiantes. El silencio se torna en una cacofonía de voces, sonidos, timbres, sin parar. Empiezan las preguntas, empiezan los retos, empieza el lidiar con gente, solucionar problemas, dictar manejos y conductas, planificar procedimientos, llenar papeleo administrativo, lidiar con complicaciones, convivir con personas que preferiría no ver ni conocer, reír al lado de otras que me hacen la vida dulce y entretenida.

Llega la hora salir, alrededor de las 2pm., apago la computadora, arreglo mis cosas, cierro todo bajo llave, escritorio, locker, archivo, doy una última revisada a lo que falta y me voy. Tengo 1 hora y media para ir al gimnasio, en lo que llego si hay o no tráfico, puede ser menos. Estoy cansada, pero con necesidad de esa dosis de reanimación.

Hago un poquito de cardio, mis pesas, me baño, visto y a mi segundo trabajo. A veces apenas en camino y ya me están llamando. Afortunadamente tengo gente citada y en otros casos ya me están esperando. Paso una tarde más tranquila, pero sigo en el teje y maneje de decisiones, retos, o en el peor de los casos, angustia porque estuvo muy poco concurrida.

Salgo a las 6 y media o 7pm, a casa, ahora ya con sueño, cansada. Manejo en carretera unos 30 a 40 minutos según el clima y el tráfico, y llego a casa para sentarme a tomar un vaso de leche, comer una tostada con queso, platicar con mi pareja de lo que vivimos ese día, fumar un cigarro y a las 8 y media ya en cama, leer unos minutos, y dormir.

Esto multiplicado por 5 días a la semana, hace a veces que una se mantenga cansada. Hay variación lunes y sábado, donde alterno con mi tercer trabajo y el cual actualmente detesto y pienso dejar. Aunque suene a sacrilegio, hay cosas que no valen la pena más y lidiar con la apatía del joven universitario, ya no es para mí.

Hoy ya domingo, cuando quiero hacer todo lo que no hice y quisiera hacer, me encuentro en calidad de trapo. Ni salir a pasear quiero. Está nublado, va a llover, creo que me va a dar catarro y tengo sueño.

Me pregunto, desde hace cuándo que tengo esa caja de lápices de colores acuarelables que tanta ilusión tenía de usar, o mis lápices para empezar a pintar objetos y retratos, o mi caja con una moto HD para armar que me regalaron para navidad, o ese libro que no logro terminar y muero por leer más. Pero es que sólo quiero ver al horizonte, escuchar el silencio de un fin de semana, sentir que no hay prisa, que no hay gente, que no hay interrupciones, y me place y complace, en momentos como este, no hacer nada. Pero al menos, lo comparto. Cuántas personas son así, como yo o peor, sin tiempo ni para respirar. O sin ganas de hacer nada porque no tienen ilusiones o se aburren con todo. Quisiera tener unos 20 años menos con estos 20 años de más entendimiento y así usar mi tiempo mejor. Pero como dice un dicho: cuando alcanzas la sabiduría de los 40´s te limita tu cuerpo de los 40´s.